Ольга Гиверская:
Добрый вечер, уважаемые слушатели, в эфире проект «Прайм-тайм с коучем» на Медиаметриксе. Все, что вы хотели знать о коучинге, но боялись спросить. И сегодня мы будем говорить про эмоциональную компетентность в работе коуча, что же там такого особенного, что такое эмоциональная компетентность в работе коуча и какой плюс от эмоциональной компетентности, самое главное, клиентам. В студии для вас работаю я, Ольга Гиверская, и моя соведущая Анна Лебедева, директор Международного Эриксоновского университета коучинга, мастер сертифицированный коуч по стандартам ICF. Итак, эмоциональная компетентность в работе коуча — что это и о чем?
Анна Лебедева:
Этот загадочный зверь пронизывает все компетенции, которые коуч развивает. Мы говорим и о способности управлять своими эмоциями, а для того чтобы ими управлять, их надо как минимум понимать и знать, уметь назвать, замечать, что с тобой происходит. И параллельно с этим развивать свою саморегуляцию, управлять своими эмоциями, это с одной стороны. А с другой стороны, отзывчивость и возможность считать, что происходит с другим человеком, и эффективно взаимодействовать с эмоциями, в том числе с сильными эмоциями других людей. Это тоже способность, которой обладают единицы людей, которые даже обучаются коучингу. Не у всех эти способности хорошо развиты.
Ольга Гиверская:
Сколько нужно времени для того, чтобы профессиональному коучу развить эти компетенции?
Анна Лебедева:
У меня для вас суперхорошая новость, которая подтверждается наукой. Как вы знаете, я много лет занимаюсь развитием эмоциональной компетентности, веду курс «9 навыков эмоциональной компетентности», в этом году 45-летие Эриксоновского университета, этот курс нашего наставника, доктора психологии Мэрилин Аткинсон. И я провела огромную статистику за эти годы, я веду его с 2007 года, в этой теме я развиваюсь и обнаруживаю, что при постановке целей на то, чтобы стать более эмоционально компетентным человеком, я сейчас поговорю немножко на мужском и на женском языке, нам потребуется примерно год, и через год эти навыки развиваются. Хорошая новость в том, что некоторые компетенции у нас вызревают из природы нашего характера, изнутри нас, по тому темпераменту, какой мы человек. Но эмоциональная компетентность — это не такой навык. Это навык, который четко и 100% гарантированно наращивается. Он не врожденный, а именно натренировывается в жизни человека.
Ольга Гиверская:
Как его можно натренировать? Курс идет в Эриксоновском университете коучинга.
Анна Лебедева:
Курс идет несколько недель, когда, поднимая разные аспекты эмоциональной компетентности, мы тренируем определенные навыки. Но развитие этих навыков — это работа с коучем и с самим собой с огромным количеством разных упражнений и после курса в том числе. Уже в рамках обучения можно многого достичь и получить инструменты для выравнивания себя, но в этом нужно тренироваться. Более того, некоторые аспекты сложных межличностных отношений с самыми близкими людьми, даже натренировавшись за год, хорошо развив эмоциональную компетентность, нам потом приходится применять многократно, потому что близкие щедры на удивление нас и вывод из зоны комфорта в самые неожиданные моменты, когда мы особенно открыты, особенно уязвимы, и попадая друг на друга в таких состояниях, мы можем повести себя неадекватно, неконгруэнтно, и нужно будет выравнивать эти отношения в том числе.
И даже Мэрилин Аткинсон, наша руководитель, делилась, что, живя с мужем и будучи очень взрослыми, уже знающими друг друга партнерами в браке, она после ссоры, ложась вечером, проделывает сама с собой, уже без коуча, зная наизусть эти упражнения, некоторые из техник, потому что никто из нас не становится идеальным фруктом. Нам все время надо себя поливать и массировать дальше в области эмоциональной компетентности.
Ольга Гиверская:
А для чего коучу обладать этими навыками? Что большего он сможет дать своему клиенту, если пройдет курс, встроит эти навыки, прокачает эту мышцу?
Анна Лебедева:
Мы всегда смотрим сначала на клиентов, как коучи. хотя, возможно, этот взгляд не надо складывать первым. В первую очередь, как говорят в самолете, надо надеть маску на себя. Но я все равно начну с того места, где думают люди, более шаблонного, клишированного. Как помогать другому человеку переключать его эмоциональное состояние? Как помочь человеку, который находится в запутанных отношениях с боссом, начальником, и между ними пассивно-агрессивный, нересурсный диалог, не ведущий к конструктиву? Как помочь человеку, который попадает в архисложную ситуацию и под давлением проявляет не нарощенные в жизни качества (эмоциональная компетентность наращивается), а что-то более детское, выровнять себя и иметь возможность перенастроить себя, переобнулить свое состояние, переобнулить свои сложности.
Когда мы переходим обратно к коучу, то у него есть много зон роста, в которых нам нужно стать более профессиональными. Во-первых, что я испытываю, назвать словами. У многих наших клиентов есть любимое слово «нормально»: «Что ты чувствуешь сейчас? — Я чувствую себя хорошо, я чувствую себя нормально». А что у каждого человека под этим словом «нормально»? Эмоциональный словарь современного взрослого очень скудный, буквально единицы умеют четко и красиво сформулировать, что ты чувствуешь, даже хорошее и ресурсное чувство назвать правильным, подходящим словом прямо сейчас. Большинство плывет без руля и без весел на лодке в ту сторону, куда дует ветер. И наша задача — почувствовать, что я чувствую сейчас, в связи с чем я это чувствую, как мне выровнять внутреннее состояние, чтобы я приходил в каждую следующую коучинговую сессию обнуленным и человеком, который 100% дает другому человеку пространство, в котором он может разобраться сам с собой. Насколько большая твоя эмоциональная емкость?
Эмоциональная емкость коуча очень сильно и напрямую связана с его гонораром. Чем больше ты можешь воспринимать других людей, быть открытым к разным эмоциям, чувствам, тем больше ты уверен в своей работе и можешь брать за это больший гонорар, когда ты чувствуешь, что ты можешь выдерживать разных людей, и твой диапазон становится шире. В этом диапазоне один из вопросов со звездочкой — задавать вопросы прямо, не обволакивать, не обходить, не терпеть, а прорываться во что-то дискомфортное для другого человека с конструктивным взглядом. Это и есть часть эмоциональной компетентности: как мы можем выстраивать свою ассертивность в таком ключе, чтобы наши вопросы были четко и по делу, в самую суть, в самую середину того, что ему необходимо разрешить в своей жизни.
Ольга Гиверская:
Анна, Вы сказали о том, что в Эриксоновском университете есть целый курс, и он вот-вот стартует. Когда, где и, самое главное, о чем?
Анна Лебедева:
Нам крупно повезло, весь апрель Мэрилин Аткинсон будет с нами, она не в путешествиях, по вечерам мы будем встречаться целых 7 раз, где каждый из аспектов внутренней свободы, эмоциональной компетентности, и внешней, проявления того, как ты можешь помочь клиенту в разных сложных эмоциональных ситуациях, будет разбираться один за другим. Когда мы можем быть эмоционально раскрытыми? Что нам необходимо разобрать внутри себя, какие залежи, закиданные строительным мусором, необходимо вычищать из себя, чтобы мы были в полной безоценочности по отношению к другому человеку? Как нам научиться после любой сложной коммуникации восстанавливать собственный ресурс и соединение со своим внутренним источником силы, помогать другим людям в этих вопросах? Как нам замечать разные, под поверхностью лежащие потоки того, о чем клиент не говорит, быть чуткими и настроенными, стрессоустойчивыми в том, что мы даем пространство другому человеку, профессиональными?
Ольга Гиверская:
Очень интересную вещь Вы сказали, как коучу быть безоценочным. При этом очень важно транслировать свои эмоции, говорить о своих эмоциях. Как это соотнести в профессиональной деятельности, потому что часто клиенты задаются вопросом — как это, коуч ничего не оценивает, и мы об этом говорим практически каждый наш эфир, что это основная задача коуча, не давать советов и не оценивать, при этом быть эмоционально открытым.
Анна Лебедева:
Удивительный парадокс двух противоположных потоков. С одной стороны, безоценочность для людей воспринимается, как вялая рыба из холодильника, только что размороженная, безоценочный — допускающий все на свете и идущий за другим человеком как ведомый, вялый и неинтересный собеседник, безоценочный. Нет, совсем не так. Безоценочность коуча — это значит, что коуч не голосует ни за какой из вариантов, который ты выбираешь для себя. Ты выбираешь для себя важную область развития и в ней идешь дальше. Коуч не подталкивает тебя к какому-то решению, которое считает для себя верным. И эту безоценочность необходимо взращивать в себе, как быть на 100% присутствующим, очень внимательно слушающим собеседником и при этом ни бровью, ни глазом, ни тоном голоса не поддерживать, не подпихивать человека ни в какую ситуацию.
Я слушаю очень много сессий как ментор и замечаю, что это уравнение дается далеко не всем. Я сказала, что у единиц развита эмоциональная компетентность и безоценочность. Когда я у этих людей спрашиваю, проводя исследования эмоциональной компетентности, как ты дошел до такой жизни, как так получается, что ты вырастил эту безоценочность. Чаще всего эти люди проходили жизненные университеты в детском возрасте, которые никому не пожелаешь пройти. То есть эти люди проходили через очень сложные жизненные ситуации, в них они выиграли, выросли, сделали выводы по поводу того, как поддерживать других людей и как они не хотят, чтобы с ними обращались, переработали свой жизненный опыт, и он чаще всего был очень непростым, сложным. А обычный человек не очень-то замечает, что с ним происходит, и в таком случае безоценочность будет вялой.
Коуч заинтересован в том, чтобы его клиент достиг результат, и он показывает свою поддержку, слушает внимательно и задает глубинный вопрос, который смотрит внутрь. Но для того чтобы услышать другого человека внимательно, нужно, чтобы внутренний шум своей оценки не включался, как радиоприемник во время того, как говорит другой человек. И эти 9 навыков эмоциональной компетентности помогают нам нестандартными, не на поверхности лежащими способами не выключать усиленно. Попробуйте выключить внутренний диалог с усилием воли — ничего не получится, это надо медитировать каждый день утром и вечером. Нет, я не говорю, что мы не будем медитировать, мы, как коучи, занимаемся с собой. Но просто усилием воли выключить внутренний диалог ни у кого не получится. Нужно выходить в правильное состояние, расчищая свои собственные, тревожащие лично тебя, выбивающие тебя вещи. Вырабатывать определенное состояние, в которое ты будешь входить и включаться, в коучинговое присутствие другого человека, чтобы тебя не оттягивал твой жизненный опыт, чтобы ты на крючки, на которые бросается и ловится твой клиент, не ловился. Мы снимаем себя с разных крючков, становимся таким человеком, который позволяет другому человеку быть собой в его присутствии, и это не разрушает ни его оптимизм, ни состояние счастья, ни его стрессоустойчивость. Он может помочь другому человеку, назвать эмоцию, расширяя свой эмоциональный словарь, назвать, что с ним происходит, подобрать вместе с ним это слово и обнаружить, через что будет происходить трансформационный процесс.
Ольга Гиверская:
Немножко провокационный вопрос — ведь не всегда у коуча проходит коуч-сессия так, как он себе запланировал, задумал, настроился. Очень часто внутри коуч-сессии происходят совершенно неожиданные вещи, клиенты и плачут, и смеются, и эмоционируют, и нервничают, и иногда выходят из себя, злятся, испытывают весь спектр эмоций. Как эти 9 навыков эмоциональной компетентности помогут не просто пребывать в дзене, но и проживать клиенту его эмоции? Должен ли коуч реагировать на эти эмоции?
Анна Лебедева:
Это как раз тот самый мудрый аспект, что мы не проживаем за клиента его эмоции. Сочувствие, сопереживание, что такое, как это — быть в эмпатии к клиенту, но не в сопереживании. Когда людей разносят непроработанные, очень яркие эмоции, они в этот момент не способны стратегически мыслить. Этот корабль в шторм носит по морю, и он не может двигаться в ту гавань, в которую он намеревался двигаться. И когда люди не работают со своими эмоциями, а бывают ими поглощены, как под волной, то им для того, чтобы куда-то продвинуться в жизни целесообразно, стратегично, для начала нужно выбраться из-под волны накрывающей их эмоции. Коуч здесь тренируется в том, чтобы помочь человеку выходить из нересурсных состояний в состояние целесообразное, ориентированное на ту цель, с которой ты идешь по жизни, необязательно в сессию, а более широко. Именно поэтому есть разные технологии, которые мы будем осваивать, как помогать другим людям вылезать из этих запутанных связей.
У детей есть мягкая слизь, которую они любят мять. И когда ты сидишь в этом по колено — куда, к каким целям своей жизни, карьерным, к какому счастью, оптимизму ты можешь прийти? Ты весь покрыт этой слизью, тебе никуда не убраться от нее. Как выходить из этих вещей, как раз коучам и необходимо тренироваться, не пугаться этих эмоций, потому что часть коучей выбивается в свой собственный материал, когда клиента накрывает волной. В это время коуч не тренер на бортике, который помогает клиенту выбраться, а его накрывает собственной волной: из-за того, что я некомпетентен, я допустил, что у клиента такое происходит. Свой собственный материал начинает подниматься, и получается, в аудитории не присутствует никто: один в своих процессах барахтается, другой в своих. Это супернеэффективное мероприятие, и коучи начинают избегать подобного рода сессий, становятся суперосторожными, перестают задавать глубинные вопросы на грани, которые могут открывать эту энергию.
Когда у человека масса эмоций, значит, за ними скрывается масса энергии. Тебе страшно, ты волнуешься, это значит, тебе важны эти отношения. Ты не можешь выступить перед людьми, значит, ты хочешь что-то очень важное им сказать, и от того, что тебя накрывает волна волнения, ты перестаешь получать доступ к словарному запасу, амагдала внутри головы выбрасывает слишком много адреналина, на нейромедиаторском языке поговорим, и ты теряешь дар речи, потому что когнитивная часть твоего мозга становится заблокирована, и коуч помогает не входить.
Небольшое волнение нормально, его не нужно даже лечить, и коучу необязательно решать эти вопросы с клиентом, но помогать восстанавливать навигацию и двигаться вперед к своим целям, и свою навигацию восстанавливать. Эмоциональная компетентность коуча — это про то, когда тебе что-то царапает, смущает, жмет в сессии, тебе дискомфортно, и ты задаешь вопросы из учебника первого дня обучения коучингу, потому что ни на что более глубокое, интересное ты не способен, все твои способности снижены. Ты пытаешься перебороть свои подступающие к горлу чувства, ты не сможешь быть суперкоучем в этот момент. Нужно разбираться со своими вопросами, и мы на тренинге, на супервизии, менторинге, дневниках самонаблюдения, на куче разных заданий для развития эмоциональной компетентности прорабатываем те области, где у нас тонко и нежно, чтобы мы в этих областях стали полноценными участниками разговора. И я еще раз подчеркиваю — естественным природным образом до такой степени эмоциональная компетентность развита у единиц.
Ольга Гиверская:
Вы затронули вопрос про эффективность коуча в работе со своим клиентом. Я достаточно много общаюсь с коучами и с клиентами и слышу иногда: «Да, хорошо поплакали с коучем». Это про эффективность или неэффективность работы коуча, потому что я замечаю, как иногда клиенты восхищаются тем, что вместе с ними всплакнули, посмеялись, то есть на языке клиента включились? А если на это посмотреть с точки зрения профессионального коучинга?
Анна Лебедева:
Профессиональный коуч фактологичен в своей обратной связи даже самому себе. Иногда бывает, в середине сессии тебя захлестнули эмоции, даже у меня бывает. Для меня сложнее семейный коучинг или командный, я в нем имею меньше рычагов давления, потому что больше людей. И я волнуюсь, как ляжет мой вопрос, а потом переслушиваю свою сессию — прекрасно ложиться.
Когда коуч помогает клиенту пройти через свое минное эмоциональное поле, здесь важная грань — очень здорово, когда нас что-то так сильно трогает, что легкая слеза покатилась, и это не отвлекает меня от того, чтобы двигаться вперед. Меня это захватило, меня это трогает, я попала в то самое место, где мне надо вырасти как клиент. Но эта слеза не выбивает меня до такой степени, что я не могу говорить, эмоции подходят к самому горлу и захлестывают, когнитивная часть выключается, и я уже ничего не могу сказать. И тогда это неэффективная коуч-сессия, неконструктивная слеза. Мы тут сидели и плакали вместе — это что за упражнение? Когда психотерапевт будет плакать вместе с клиентом, это уровень бесконтрольной эмпатии, скорее всего, каждый горевал над своим. Это не помощь другому человеку, потому что ты ушел из этой сессии в другой глубинный, внутренний вопрос, тебе нужно его нести на супервизию. Смех, слезы, эмоции внутри сессии, если это замечено коучем, коуч к ней обратился: «Вы сейчас засмеялись, а о чем это?» И новый слой, более глубокий, который мы не осознаем, появился в диалоге. Беседа становится очень интересной, релевантная, важная тема вошла и стала центральной в нашей беседе, и я, как клиент, не ожидала, что я отважусь поднять эту тему, я не планировала, но сейчас об этом говорю. И проговорив это, я становлюсь хозяином того, о чем поговорила, пусть не с первого раза, а постепенно я отваживаюсь заявить о чем-то в присутствии коуча, заявить важные для себя вещи или отказаться от вещей, которые больше для меня не важны.
Ольга Гиверская:
Насколько важно в сессиях работать с эмоциями? Мы постоянно делаем акцент на том, что коучинг — это про шаги, про конкретный результат. Где здесь эмоциональная составляющая?
Анна Лебедева:
Коучинг про шаги — это технократичное путешествие, сейчас чат GPT заменит тех коучей, которые только про шаги. Не нужен коуч, для того чтобы просто шагать. Те, кто хотели просто шагать, уже шагают, те, кто хотели написать планы, уже их написали и внедряют. Чем же тогда поможет специалист? А специалист помогает поймать, что за этим для тебя стоит, какую эмоцию ты хочешь получить, что тебе мешает и как с этим быть.
Когда люди годами не выходят на важный разговор с супругом, то уровень близости в семье снижается, два странника параллельно развивают детей, у них есть совместный проект, а как человек и человек друг для друга они закрыты, это неживой брак, и дети это считывают. Как коуч руководителей, я знаю огромное количество руководителей, которые избегают давать обратную связь людям, чтобы не провоцировать скандал и неконструктивную беседу, не будучи уверенными в том, что обратная связь, которую они дадут, будет принята конструктивно, с пониманием того, про что идет речь. Поэтому, не поняв, как делать так, чтобы это привело к результату, они не делают это вообще. Люди не в курсе годами о том, что они что-то делают не так, и когда можно было чуть раньше подравнять, это накапливается в ком, скандал, увольнения, уходы, и вопрос нерешаемый, он не исчезает из пространства, а просто продолжает становиться более острым в какой-то момент, где уже будет неизбежен очень неприятный разговор. Поэтому эмоциональная компетентность помогает и коучам, и руководителям встраивать у себя такие навыки, чтобы беседовать о чем-то, когда оно только начало тебя царапать, в конструктивном ключе, и это можно поменять, нежели дотягивать до того, когда нужно проводить очень жесткую, отрезвляющую беседу, и она неприятна никому, это сложный диалог.
Ольга Гиверская:
Вы не один раз сказали про 9 навыков эмоциональной компетентности. Почему именно 9, почему не 11, не 5, что это за магическая цифра?
Анна Лебедева:
Нет никакой магии в цифре 9, просто за один курс, который люди проходят, необходимо пройти несколько квадрантов. Первый из них — как не вылетать из тела. Вчера мы с клиентом разговаривали о том, что в некомфортных эмоциях мы стараемся отодвинуться и закрыть тело, отвернуться, выйти. И первая тройка навыков эмоциональной компетентности касаются того, чтобы быть в этом дискомфорте, быть в том месте, где ты привычно убегаешь. Каким образом, это уже вопрос техники, есть вариации, коучинговые фишки, каким образом возвращаться, как нужно расчищать, чтобы было комфортно присутствовать и пребывать.
Некоторые родители не выносят плача своих детей, их собственный внутренний ребенок, которому не давали поддержки, не контейнировали эмоции, он, как взрослый, тоже говорит: «Замолчи, мальчики не плачут, что ты как плакса, ничего страшного, подумаешь, игрушка». Это эмоциональная безграмотность, которая растит следующее поколение эмоционально незнакомых с собой людей. И когда-то кто-то в этом процессе все равно должен будет разбираться, оно никуда не уходит, и это ведет к тому, что люди делают неправильные выборы, они относятся к себе без внимания, выбирают себе партнеров, которые так же холодны, как их родители. Это все необходимо прорабатывать в момент, когда у тебя появляются ресурсы, то есть первая часть касается физического аспекта.
Вторая часть касается эмоциональных аспектов, взаимодействия между человеком и человеком. Это суперсложная часть, потому что второго человека мы контролировать не можем, и как он отреагирует на наши слова, даже на нейтральные, мы не можем сказать, и что мы вкладываем в неосознаваемую пассивную агрессию, то, как мы с ним беседуем, тоже не знаем. Навыки эмоциональной компетенции, взаимодействия с другим человеком — это большие навыки.
И третье — это работа со своим будущим, эмоционально компетентный человек может выстраивать себе счастливое будущее, в котором он будет управлять своим стрессом, отношениями с людьми, поддерживать и влиять на настрой других людей, и про это тоже необходимо говорить, и к этому тоже прилагать определенные усилия, собирать для себя эти образы навыков, настроенных на будущее, чтобы и завтра, и послезавтра эту эмоциональную компетентность и развивать, и иметь.
Ольга Гиверская:
То есть проходя курс про эмоциональную компетентность в Эриксоновском университете коучинга, это не про то, чтобы узнать, а про то, чтобы еще внедрить, попробовать?
Анна Лебедева:
И практически применять определенные вещи.
Ольга Гиверская:
Где еще коучу может пригодиться все то, что он получит на курсе? Вы обозначили сферу в работе с клиентами, я услышала, что это и про семью, детей.
Анна Лебедева:
Самые близкие люди — это самое сложное. Работа с клиентами — это напрямую то, с чем мы работаем, мы не успеваем за обучением коучингу как таковому, там много своего обучения, еще и развивать эмоциональную компетентность до того уровня, который был бы идеален, этим тоже надо заниматься отдельно, дополнительно, не всем, некоторые уже эмоционально компетентны, а тем, кому необходимо это развивать, стоит тренироваться. И это приводит нас к тому, что мы можем легче и спокойнее взаимодействовать с рынком, предлагать свои услуги без стыда продаж, работать с отказом.
Когда ты эмоционально компетентен, нормально, что человеку это может не подойти, что он может не вовлечься в этот коучинг, и он может отказать, сказать, что ему это не актуально. Как не разувериться в себе и не оценить себя как неудачника, когда тебя отказывают. Почему это ведет к большим деньгам, потому что большая эмоциональная емкость коуча дает возможность выдерживать не только эмоции клиентов, которые уже купили коучинг внутри сессии, но выдерживать и то, что другой человек может не вовлечься в то, что ты ему сейчас рассказываешь, не принять, ему это может быть не актуально. Как элегантно управлять коммуникациями, чтобы показать другому человеку, что даже если ему сейчас не актуален выбор твоих услуг, но ты все равно в этом профессионал и можешь принимать любое мнение безоценочно, даже если это мнение о том, что коучинг для него не сработает, можем ли мы его простить за это, прощать людей, не тянуть их с собой вперед, как в той притче про двух монахов.
Монахам в Индии было запрещено трогать женщин, и один старый монах смотрел, как женщина стоит перед ручьем, просто поднял ее на руки, переставил на ту сторону и пошел дальше, а молодой монах шел, его переполняло возмущение, гнев, раздражение, и дойдя до следующего перевала, он выразил это все старому монаху: «Как ты смел, мы обет давали не трогать женщин, а ты ее трогал. Мало того, ты ее взял на руки, перенес». И старик ему говорит: «Я эту женщину оставил у ручья, ты ее несешь с собой полдня». Как это до каждого из нас важно, решив какую-то задачу, решить ее и закрыть, не тащить с собой в будущее постоянные «а я бы сказал клиенту, а он бы мне ответил». Ночь не можем спать, разбираем эти ситуации, русский мужик задним умом крепок, перебирая, перерабатывая ситуации, в которых мы должны были повести себя иначе, но не повели. И мы с вами можем научиться прорабатывать, делать все, что от нас требуется или на что способны в данный момент, и оставлять за спиной, за бортом эти ситуации дискомфортных предложений своих услуг, на рынке кто-то полюбил, не полюбил, хейтерские комментарии в твоих соцсетях. Многие не ведут соцсети не потому, что им нечего сказать, коучам зачастую очень много есть что сказать, но они просто разрушаются от хейтеровского комментария, они дальше не хотят, потому что воспринимают это, как будто человек говорил не про себя и не про свою карту мира, а он тебе рассказывает, а это не так. Человек посмотрел краем глаза, оно каким-то образом его зацепило, и он что-то написал, близкому ты такое не скажешь, что в соцсетях напишешь, и это, скорее, его характеризует, чем тебя, оно не должно тебя трогать. Но эти вещи необходимо прорабатывать в себе. Эмоциональная компетентность не только о том, чтобы знать себя, не только о том, чтобы давать чистое большое пространство, где другой человек готов дорасти до чего-то важного, не только до того, чтобы брать большие гонорары и не бояться денег, но также это и о том, что если другому человеку что-то кажется, это к тебе не имеет отношения, и тебе нормально с тем, что у него другое мнение, можешь ли ты выдержать, что он с тобой не согласен.
Ольга Гиверская:
Женщины и мужчины, кому легче дается развивать эмоциональную компетентность?
Анна Лебедева:
С разных сторон. Женщинам привычнее роль заботушки. Заботушка, с одной стороны, часто развивается в девочках с детства как эмоциональная компетентность, нам интересно играть в куклы, и девочка в детстве огромное количество ролевых игр проходит: куклы, мама пошла с детьми в детский сад, эти ролевые игры приводят к тому, что в более младшем возрасте девочка привычным образом больше ориентирована на человек-человек. Но не все девочки, допустим, у моей девочки не было кукол, она с животными играла. Мальчик больше интересовался в детстве машинками и механизмами, и он на другое фокусировал свое внимание, больше на то, как взаимодействует машинка с окружающей средой, и это приводит к тому, что человечные компетенции больше развиваются у девочек, а компетенции целенаправленности у мальчиков, это суперобобщение, вы можете со мной поспорить.
А во взрослой жизни побочка от этого такая, что заботливая женщина зачастую берет меньше денег за свои услуги, не задает прямой вопрос, в работе руководительница, скорее, промолчит с обратной связью, не будет поднимать конфликтную ситуацию, потому что от нее ожидаются теплота, неконфликтность, включаемость, послушать всех, быть открытыми дверями, и ей необходимо развивать в себе эту часть эмоциональной компетентности: выдерживать некомфортную бизнес-встречу, называть стоимость своих услуг и ставить точку, чтобы другой человек сказал: «Да, я готов за это платить. Нет, я пошел копить деньги, мне это еще не по карману». Заявлять о своих целях и быть настойчивой в том, что у тебя и семья, и приоритеты другие, но есть цели твоего развития, которые важны.
А для мужчины в большей степени послушать другого человека и не решать за него его вопрос, быть тем, кто структурирует и узнает, какие у тебя эмоции внутри, как они называются, почему ты так устал сегодня. Если это обычная рабочая усталость, то там чувство удовлетворения и подращивания очень правильных глубинных навыков. А если это тяжелая усталость, как будто ты проворачивал мешки, возможно, были эмоции, которые мы не отследили, мы к ним не обратились. Люди, которые не работают со своими эмоциями, теряют контакт с телом, они не знают, что у них с телом происходит, не только эмоционально, но и физически, какие мышцы напряжены. И вдруг в коуч-сессии клиент обнаруживает — у меня так сильно зажаты мышцы шеи, раньше он не осознавал этого. У одного из наших коучей был клиент, который обнаружил, что у него размер обуви на полтора размера больше, он просто думал, что вся обувь должна так жать, никогда не думал, что ему просто надо побольше обувь купить. Вы скажете — что за глупости, а это не глупости, просто до такой степени люди ходят в неудобной одежде и обуви, терпят неудобные отношения, просто не задаваясь вопросом, а что я хочу и как я могу создать хотя бы эти отношения лучше для меня. Обычно мужья и жены наших участников после тренингов выражают нам огромную благодарность, их супруги становятся иными, более отзывчивыми, более открытыми, потому что ты поработал с собой.
Ольга Гиверская:
Наша рубрика чек-лист от коуча, 3 коротких вопроса, 3 коротких ответа. Вопрос номер один — как понять, что моя эмоциональная компетентность не очень развита, 3 критерия?
Анна Лебедева:
Когда вы задаетесь вопросом, что я чувствую сегодня, и у вас ответ — я чувствую себя хорошо или плохо, то вам пора хотя бы колесо эмоций Плутчика посмотреть и обнаружить, сколько разных эмоций там есть. Когда вы после беседы не понимаете, чем я обидел другого человека, что он так взъелся на меня, а я ничего такого не сказал. Во всех таких ситуациях, где вы говорите: «А что такого?» — ваша эмоциональная компетентность не сильно развита, вы не поняли, что там было такого неприятного, что было вложено в ваше послание, и стоит поисследовать, что это было.
Ольга Гиверская:
Как понять, что моя эмоциональная компетентность достаточно развита?
Анна Лебедева:
Мне сложно ответить на этот вопрос. Для меня всегда недостаточно, я же всегда развиваюсь профессионально. Достаточно, если я могу проводить сложные разговоры, и при этом я себя не оценил и не поставил себе плохую отметку. Если близкие были в каком-нибудь состоянии, я помог им из этого состояния выйти и после этого не чувствую смертельной усталости. Если смотришь на другого человека, даже фильм, какую эмоцию чувствует актер, и вы в состоянии это назвать, я думаю, что этого вполне достаточно.
Ольга Гиверская:
Сколько эмоций в норме, чтобы человек знал и осознавал?
Анна Лебедева:
В норме не только эмоции нам нужно знать и осознавать, конечно, разные грани радости и счастья, есть еще смешанные эмоции. Первые эмоции, базовые, как у людей, так и у животных одинаковые, а вторые эмоции по поводу эмоций: стыд по поводу того, что ты засмущался, когда не мог ответить на вопрос во время интервью. Я не буду его испытывать, потому что я понимаю, что этот вопрос был действительно сложным. Или я предвкушаю выступление и мне страшно и радостно одновременно. Как быть при этой дуальности разных эмоций, когда ты можешь испытывать в одной и той же ситуации параллельно несколько вещей в одну секунду, эмоциональная палитра. Или ты смотришь фильм или слушаешь красивую музыку, стихи и проходишь эмоциональный спектр всех этих эмоций, и это тебя не утомляет и не разрушает.
Ольга Гиверская:
Благодарю за этот разговор, хочу всем нашим зрителям, нашим слушателям сказать о том, что в Международном Эриксоновском университете коучинга в апреле стартует курс по эмоциональной компетентности. Анна, кого приглашаете?
Анна Лебедева:
Я приглашаю всех коучей на этот курс, руководителей и тех людей, которые хотят прирасти в отношениях с близкими и выйти на новый уровень, потому что там будут абсолютно практичные инструменты, которые каждый из нас может для себя применить.
Ольга Гиверская:
Более подробная информация на сайте Международного Эриксоновского университета коучинга и в наших социальных сетях. Я благодарю Анну Лебедеву, директора Международного Эриксоновского университета коучинга, мастера сертифицированного коуча по стандартам ICF. До встречи в эфире.