Светлана Ходукина:
Здравствуйте! Это канал «Медиадоктор» и программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт Гурген Хачатурян.
Гурген Хачатурян:
Добрый день!
Светлана Ходукина:
Сегодня я буду не просто ведущий, я буду латентным психотерапевтом, я же матерью, потому что тема сегодняшнего эфира «Как вырастить ребенка счастливым?»
Гурген Хачатурян:
А я думал «Латентная мать»…
Светлана Ходукина:
Об этом тоже можем как-нибудь поговорить.
Гурген Хачатурян:
Я думаю, что к нам начали внимательнее прислушиваться те, кто любят радугу.
Светлана Ходукина:
Сегодня должно быть весело, я надеюсь. Мы обсуждаем, как вырастить ребенка счастливым, уверенным в себе. В общем, много-много интересных вещей, и мне кажется, как будто бы я тоже знаю много чего об этом. У меня уже достаточно сформированная позиция на этот счет, поэтому, может быть, даже удастся немного поспорить, что внесет пикантности в наш эфир.
Гурген Хачатурян:
У меня есть странное-странное ощущение, что я этими собственными руками вскормил себе конкурента.
Светлана Ходукина:
Я думаю, что пока все не опасно, пока можете не переживать. Как нужно будет переживать, я скажу. Так вот, мы сегодня говорим о том, как вырастить ребенка счастливым, хотя это очень широкая тема. Могу начать с того, что когда у меня родился первый ребенок, я для себя сделала один важный вывод, что самое главное – маленького ребенка не ронять.
Гурген Хачатурян:
Неплохой стартовый материал.
Светлана Ходукина:
Это важно!
Гурген Хачатурян:
Помните «Ревизор» Гоголя: в детстве маменька меня уронила головой оземь, и с тех пор от меня немножко разит водкою. Если не хотите, чтобы от ребенка разило водкою – не роняйте.
Светлана Ходукина:
Шутки в сторону, тема серьезная, важная, актуальная. С чего бы Вы предложили начать, Гурген, вступать в эту тему как растить детей счастливыми?
Гурген Хачатурян:
Я бы начал с того, что дети – это классно, дети – это счастье, дети – это то, что наполняет нашу жизнь большим смыслом. И поскольку я большой поклонник творчества замечательного нашего коллектива «Квартет И», я настолько большой их поклонник, что даже не знаю, как их зовут, но пристально слежу за их творчеством. И вот у одного из актеров этого квартета есть песня, посвященная его сыну, где он, собственно говоря, так и поет, что с тех пор, как ты появился на свет, я стал меньше бояться смерти. Конечно, он делает это гораздо более поэтично, но вообще, когда появляются дети, это делает нас немножко бессмертными.
Светлана Ходукина:
Да, но мы говорим сегодня не как осчастливить себя, а как осчастливить детей, которые уже родились.
Гурген Хачатурян:
Тем более, начало процесса деланья детей…
Светлана Ходукина:
…уже человека немного осчастливливает, я надеюсь. И если человек уже родился, и мы хотим, чтобы он вырос счастливым, то что нам делать? Часто подруги, у которых появляются дети, спрашивают, кормить, не кормить, как правильно что-то делать. Им кажется, что есть что-то очень-очень принципиально важное, что если ты будешь делать не так, то все, в общем, провал. Поэтому я и говорю, что главное – не ронять. Все остальное, на самом деле, это гибкое: хотите – кормите так, хотите – по-другому, это все неважно.
Гурген Хачатурян:
Самое главное – не надо портить ребенку жизнь.
Светлана Ходукина:
Знаете, я так много перечитала всякой литературы и всего пересмотрела с этим связанного, поэтому я сейчас буду, видимо, на каждую ассоциацию бросаться какой-нибудь цитатой. Я слушала одного прикольного педагога, и он говорил фразу: «Ваши дети в жизни будут встречаться с кучей людей, которые будут им портить жизнь, давайте это не будьте вы». Мне кажется, это очень здраво.
Гурген Хачатурян:
Да, очень здравая мысль. Наверное, иногда такую мысль тяжело принять.
Светлана Ходукина:
Это мой ребенок, я буду портить ему жизнь?
Гурген Хачатурян:
Конечно! Я же мать, я же отец, я же родитель!
Светлана Ходукина:
К чему эти долгие прелюдии? Ни к чему, у нас и так всего 45 минут. Мы затрагивали немного эту тему воспитания в наших предыдущих эфирах: как научить ребенка выбирать, как все-таки научить его быть уверенным в себе. Немножко затрагивали, потому что обсуждали уже проблемы людей взрослых, и, как оказывается, многие проблемы у взрослых людей идут из детства. Неизбежно, что ребенок вырастет в какой-то момент, и у него будут проблемы, но он сходит к психотерапевту, в конце концов. Но как минимизировать вот этот момент? Как сделать все, что в твоих силах для того, чтобы он вырос максимально, как только может?
Гурген Хачатурян:
Тут прослеживается интересная закономерность, что дети зачастую тащат лямку проблем своих родителей. И, наверное, вот в этом будет первый наш большой совет тем, кто не хочет испортить жить своим детям, или тем, кто хочет вырастить ребенка счастливым: сначала сами станете счастливыми, разберитесь со своими проблемами, и тогда вам будет гораздо проще.
Светлана Ходукина:
По большому счету, ребенку круто расти рядом с людьми, которые получают удовольствие от жизни?
Гурген Хачатурян:
Конечно, ведь лучший способ воспитания или лучший способ обучения – это обучение собственным примером. И если ребенок будет все свое детство видеть вечно депрессивных родителей, которые пытаются воспитать счастливого, жизнерадостного ребенка, знаете, с такой печальной миной на лице, то, наверное, у ребенка не получится понимать, что такое счастье.
Светлана Ходукина:
Это важно! Надо воспитывать своим примером: «Не воспитываете ребенка, а воспитываете себя…»
Гурген Хачатурян:
А еще детские психологи, по крайней мере один детский психолог, которого я хорошо знаю и очень сильно люблю и уважаю, настоятельно рекомендует часто спрашивать своих детей, счастливы ли они. Потому что вдруг оказалась, что это тот вопрос, который родители детям задают крайне редко. Мы можем спросить, сытый ли ты, холодно ли тебе, а вопрос про счастье задается очень редко. Поэтому обязательно спрашивайте у детей, насколько они счастливы.
Светлана Ходукина:
И, может быть, еще и самому родителю говорить ребенку, насколько он счастлив?
Гурген Хачатурян:
Конечно, надо рассказывать о том, что твое появление в моей жизни сделало меня таким счастливым и так далее. Это гораздо лучше помогает, чем рассказы о том, что ты мне всю жизнь испортил.
Светлана Ходукина:
Кстати, про исследования насчет того, что не спрашивают насчет счастья. Проводили опрос у дошкольников, а может даже младших школьников, и спрашивали: «Расскажи про себя, какой ты?» И давали родителям посмотреть, и оказалось, что ребенок рассказывал: «Я все время все ломаю, я такой-то, такой-то, такой-то…» Родители, конечно, были поражены: «Как так?! Он у нас такой чудесный…» Но, оказывается, дети все-таки чаще всего слышат от родителей какие-то замечания и то, что с ними не так, чем то, что с ними так. И, получается, что все-таки было бы круто, если бы родители, как минимум, так же часто (а как максимум в 10 раз больше) говорили детям о том, как здорово у них что-то получается, какие у них есть способности и преимущества, как родители рады за них, что у них это есть, в противовес тому, что опять разлил…
Гурген Хачатурян:
Понятно, если ребенок что-то разливает или ломает, то надо его учить тому, как этого не делать, как бережно относиться к вещам, или как убирают за собой. Это все бесконечно нужно, но не надо делать это основой своего воспитательного процесса.
Светлана Ходукина:
Я пытаюсь какую-то структуру сформировать, потому что тема большая и интересная. Все-таки сегодня мы говорим именно о том, как сделать счастливым ребенка, поэтому один из пунктов, который уже Гурген упомянул, это то, что у ребенка должен быть пример того, как выглядит счастливый человек. Тогда он неизбежно будет тоже к этому стремиться и с большой вероятностью тоже станет счастливым. То есть показывать своим примером, самому понять, что такое счастье, счастлив ли я, стараться таковым быть и действительно заняться этим вплотную. Какие-то другие пункты, которые можно в эту тему еще сказать, например, не портить человеку жизнь.
Гурген Хачатурян:
Да будьте счастливы и не портите ребенку жизнь! Все, я пошел?
Светлана Ходукина:
В студии были и так далее… Но, тем не менее, с какой стороны мы можем еще рассмотреть этот момент? Если говорить про уверенность в себе, допустим, то, как выращивается в ребенке уверенность в себе? Почему одни люди вырастают неуверенными, другие почему-то уверены в себе?
Гурген Хачатурян:
Тут вырисовываются контуры того, как обращать внимание ребенка на его ошибки, потому что все мы ошибаемся, и это заложено в нашей природе, и ничего в этом такого сверхъестественного нет. Но, кажется, как и обо всем другом, мы уже об этом не раз говорили.
Светлана Ходукина:
Но не в этой теме, так что повторим.
Гурген Хачатурян:
Отлично, давайте повторим. Очень часто неуверенность ребенка в себе растет из того, что его постоянно ругают: «Вот это ты сделал не так, руки у тебя растут оттуда же, откуда и ноги». Или: «Ты такой же плохой сантехник, как и твой отец». В общем, такие жизнеутверждающие тезисы, которые родители рассказывают своим детям, заставляя их, прежде чем они что-то сделают, 500 раз подумать, а надо ли это делать. Если ты не сделаешь, тебя просто поругают за то, что не сделал, а если ты сделаешь, тебя поругают за то, как ты сделал, какой ты человек, зачем ты родился, и вообще, ты мне всю жизнь испортил. Самая моя любимая фраза.
Светлана Ходукина:
То сеть очень важный момент – осознать родителям, что совершать ошибки – это нормально. Никто не говорит о том, что с этим вообще ничего не нужно делать, но это нормально, жизнь идет. Кстати, я опять же знаю еще одно исследование…
Гурген Хачатурян:
Сколько же Вы знаете исследований?
Светлана Ходукина:
Я много читаю. Проводили исследование, что какой-то взрослый человек что-то разливал.
Гурген Хачатурян:
Разливал пиво, и сделал это своей работой, и заработал, теперь ему предложили сеть разливочных станций…
Светлана Ходукина:
А Гурген сегодня снова озорной. Я люблю, когда Гурген озорной. Так вот, когда взрослый человек случайно разлил стакан – вот Вы бы сейчас тут разлили стакан и получили бы по шее от оператора…
Гурген Хачатурян:
А не от Вас?
Светлана Ходукина:
Нет.
Гурген Хачатурян:
Но Вы же такая мать…
Светлана Ходукина:
Но я же не Ваша мать, в конце концов. Когда взрослый человек разливает что-то, к нему реакция других людей намного более снисходительна, чем если это разлил ребенок.
Гурген Хачатурян:
Серьезно?
Светлана Ходукина:
Конечно! Представляете, Вы в гости пришли, разлили чай за столом, все сразу скажут: «Боже, Гурген, вот Вам полотенце». А если ребенок? Сразу подзатыльник.
Гурген Хачатурян:
Да, потому что тут включаются какие-то правила гостеприимства: нельзя вот этих гадких гостей, которые приходят и портят скатерти, порицать. Мы же гостеприимные хозяева, радушные. А с ребенком? Если вы с ребенком в гости придете, и он там что-нибудь разольет, хозяева скажут: «Ничего страшного». А родители пройдутся, что называется, от и до, включая третье поколение.
Светлана Ходукина:
Я говорю, если брать в среднем взрослого человека, который споткнулся, упал…
Гурген Хачатурян:
…очнулся – гипс.
Светлана Ходукина:
…или сделал какое-то случайное нарушение чего-либо, то к нему отношение более снисходительное, чем к ребенку.
Гурген Хачатурян:
Потому что взрослый же может еще и по шее дать, а ребенок по шее дать – ну, может, конечно…
Светлана Ходукина:
…если ему 16, у него бита в руках.
Гурген Хачатурян:
Или вот эти замечательные фильмы «Каратэ-пацан» или «Дети-ниндзя», они могут и по шее дать, если им что-то сказать. А обычный среднестатистический ребенок, конечно, ничего такого не скажет. Он потупит взор, ему будет стыдно, он будет плакать. И сейчас я говорю совершенно без какой-то иронии, даже немножко с болью, чего не скажешь по моему улыбающемуся лицу.
Светлана Ходукина:
Это просто потому, что Вы озорной сегодня.
Гурген Хачатурян:
Просто потому, что я сегодня озорной. Но это вызывает у меня бурю внутренних реакций, когда я вижу на улице даже, как мама песочит своего ребенка, и он готов провалиться сквозь землю от стыда, он весь пунцовый, голова вжата в плечи, все тело вжато в асфальт. И я представляю, что из этого ребенка вырастет в дальнейшем, уже хочется прямо сейчас подойти и дать ему заламинированную визитку (желательно, чтобы она не поистрепалась в ближайшие 15 лет). А родители в этот момент чувствуют свою какую-то власть: «Вот, я воспитываю, зато он не будет себя так вести». Это не воспитание, это вы гробите, по сути, какие-то творческие порывы в собственном ребенке, подрезаете крылья.
Вот интересно, снова больше 4000, потому что я периодически слежу за тем, сколько нас людей смотрят, и интересно, когда резко количество смотрящих или слушающих обваливается. Что в этот момент происходит? Либо они ставят на паузу или выключают и думают: «Пойду-ка я выпорю дитя; пока я не буду слушать, я пойду выпорю в последний раз, а после этого дослушаю до конца».
Светлана Ходукина:
Не исключено.
Гурген Хачатурян:
Не бейте детей!
Светлана Ходукина:
Все верно Гурген заметил, что это грустно, когда родители нападают на детей.
Гурген Хачатурян:
Видите, Вы тоже веселитесь, когда об этом говорите.
Светлана Ходукина:
Кому-то надо веселиться, если не этим детям. Но я шучу, у меня тоже есть дети, я тоже была когда-то детенышем.
Гурген Хачатурян:
Давайте поплачем вместе. У Вас есть салфетки?
Светлана Ходукина:
Я хотела сказать, что часто бывает, что родители ругают детей каким-то образом, который был принят в семье, и объяснять, что у тебя руки не из того места растут, может быть, как-то стыдить, ждать, пока он изменится. Какой-то способ они нашли, и он не совсем осознанный. Нужно понять, а зачем? То есть реально ли это работает? Вот я его 3 раза наказывала, это работало или как? Зачем я это делала? То есть включить осознанность в моменте, когда что-то происходит, и, возможно, найти какие-то новые инструменты, которые будут более приятными.
Гурген Хачатурян:
Розги! Абсолютно новый инструмент…
Светлана Ходукина:
…для всех участников конфликта. Мне кажется, что часто бывает, что это просто какая-то очень реактивная реакция, то есть когда родитель наказывает ребенка, не сильно задумываясь, почему он это делает, почему именно так. Часто это бывает на эмоциях, потому что дело не в этом молоке, дело в том, что до этого было много чего-то, а тут все разлилось, и теперь он получил и за начальника, и за мужа, и за кота…
Гурген Хачатурян:
Вот именно, что ребенок-то, может быть, первый раз в жизни пролил молоко несчастное, а в вашей жизни накопилось, и это была та самая соломинка, которая «переломила хребет слону», что вот это молоко стало последней каплей в чаше вашего нетерпения. И получается, что все, что у вас накоплено, то есть весь негатив, вы выливаете на психику маленького человечка, который, честно говоря, к этому не готов.
Светлана Ходукина:
Мне кажется, что так часто бывает. Это может быть не только молоко, потому что все-таки, думаю, из-за молока-то кто будет ругаться? Может быть, он долго одевался, дошли до школы, а портфель забыл дома, а ты опоздаешь на работу… В общем, бывают такие, со стороны кажущиеся более серьезными, ситуации, но, тем не менее, нужно понимать, что это труд по формированию ответственности за свою реакцию. На самом деле, он несет большой вклад в ту самую уверенность в себе ребенка.
Гурген Хачатурян:
Совершенно верно.
Светлана Ходукина:
Потому что сейчас я сорвалась, ну и ладно. А по факту получается, что мы тем самым немножечко отрезаем кусочек уверенности у ребенка в его будущей жизни.
Гурген Хачатурян:
Как сказала!
Светлана Ходукина:
Мне кажется, что это очень важно. Может быть, родитель сорвался на ребенка, такое, наверное, у всех бывает. Но тут очень важно понимать: я это сделал и я считаю себя правым? И до сих пор считаю, что это потому, что он забыл? Или все-таки я понимаю, что это была моя слабость, то есть мне надо с этим что-то делать. Дело-то не в ребенке, дело все-таки во мне, что я на него накричал, или как-то его назвала, или если кто-то применяет физическое насилие. Если мы осознаем, что все-таки это наша проблема, и я не хочу, чтобы у нас так строились отношения, то с этим можно что-то делать. А если мы исходим из того, что это потому, что он у меня балбес, дело не во мне, я-то все правильно сделал, то тут нет никакого решения, пути развития.
Гурген Хачатурян:
Вы знаете, до какого-то момента мне честно казалось, что я следую Вашей логике.
Светлана Ходукина:
Так Вы скажите, в какой момент?
Гурген Хачатурян:
В какую-то секунду я просто сдался, потому что я Вас не понял. Я понял, что ребенок балбес…
Светлана Ходукина:
Нет, я имею в виду, что круто…
Гурген Хачатурян:
Наш ребенок балбес – круто!
Светлана Ходукина:
Есть еще такое выражение, когда всадник сидит на неуправляемой лошади и не может управлять лошадью, но вместо того, чтобы сказать, что он не может управлять лошадью, он говорит, что я туда и хотел поехать. И то же самое бывает с эмоциями родителей. Вместо того, чтобы сказать: «Я сорвался, потому что я не могу управлять своими эмоциями», – вместо этого они перекладывают ответственность на ребенка, что это потому, что он что-то сделал. Вот моя мысль. Теперь я более широко ее раскрыла?
Гурген Хачатурян:
Я так полагаю, что Вы имеете в виду, что взрослые в каких-то своих воспитательных косяках очень часто вместо того, чтобы честно признаться в том, что они не умеют воспитывать или поступили неправильно, говорят о том, что я поступил ровно так, как было нужно, или так, как я хотел сделать.
Светлана Ходукина:
Видите, какой у нас чудесный тандем.
Гурген Хачатурян:
У нас в стране уже есть чудесный тандем, другого нам не надо.
Светлана Ходукина:
Осознанность в том, чтобы понимать, что вообще с отношениями, где есть проблемы с ребеночком, и что с этим можно делать, чтобы не перекладывать всю ответственность…
Гурген Хачатурян:
В общем, как говорится, давайте позволим нам минутку серьезности. До того, как у вас появляются дети, если честно, в своей жизни вы можете творить любую бесовщину, если сказать грубее, которая вам придет в голову.
Светлана Ходукина:
Но которая не нарушает Уголовный кодекс.
Гурген Хачатурян:
И которая не нарушает, наверное, границы личного пространства людей, которые рядом с вами.
Светлана Ходукина:
Ну, это уже скучно.
Гурген Хачатурян:
Но часто эти понятия пересекаются с Уголовных кодексом. В тот момент, когда у вас появляется ребенок, и вы это должны осознавать и понимать еще до рождения, а еще лучше до зачатия, что к моменту появления ребенка у вас появляется ответственность, от которой вы просто так не избавитесь. То есть вы от нее вообще не избавитесь. Как бы то ни было, это ответственность, и то, что через 18 лет вот это станет полноправной ячейкой общества, вот это та ваша ответственность, которая целиком и полностью на вас. Это уже нельзя сказать, что я поигрался и я устал, или эта игрушка мне надоела. Это не игрушка, это действительно большая ответственность, и вы полностью отвечаете за то, что на выходе получится, то, как этот ребенок, став взрослым, проживет свою жизнь. И это мысль, которая должна быть застолблена…
Светлана Ходукина:
…в своей голове в тот момент, когда вы решаете сблизиться с человеком, и думать о том, чтобы не предохраняться.
Гурген Хачатурян:
Да, совершенно верно, это ответственность. Я так наблюдаю, что вообще проблемы с ответственностью есть, и об этом надо периодически людям напоминать. О том, что до этого момента, или я бы сказал, вот все остальные темы – это ваша личная головная боль. В тот момент, когда у вас появляется ребенок, все ваши косяки начинают передаваться по наследству. И поэтому, когда вы собираетесь стать родителем, или вы уже стали родителем и хотите быть осознанным, хорошим родителем, вы должны понимать, что то, что есть в вас негативного, непроработанного, сомнительного, это все, с большой вероятностью, в той или иной степени, проявится и в вашем ребенке. Поэтому, как вырастить ребенка счастливым – только через осознанность собственной ответственности за то, чтобы ребенок стал счастливым, вот только так это можно сделать. Если вы осознанно хотите ребенку счастья, то есть не какого-то абстрактного (вырастет, сам решит, чего он хочет, какого хочет для себя счастья, еще что-то), нет, это не так, все должно быть ответственно, все должно быть осознано. Тогда в этом вашем идеально хорошем начинании ждет успех. Осознанность и ответственность!
Светлана Ходукина:
Я бы про осознанность, может быть, еще добавила. Во-первых, как Гурген сказал, что классно разобраться со своими условными тараканами. То есть если они есть, то это как раз самое время для того, чтобы с ними разобраться. Не только для себя, а еще и для ребенка, или для своего будущего ребенка или детей. Вторая штука про осознанность, мне кажется, это про осознанность того, как я взаимодействую с ребенком, потому что много бывает каких-то штук, привычек, установок, которые просто заложены из своего детства. То есть они даже не кажутся какими-то ужасными, и классно вот здесь включить осознанность и немножко посомневаться, то есть понять: «Я сейчас так делаю, можно здесь как-то по-другому сделать?» Немножко наблюдателя включать. Тем более, сейчас много есть действительно хороших книг про воспитание, про детскую психологию, есть много хороших лекций. Если эта тема интересна и к этому с творчеством подойти, с любопытством и открытым взором, то, мне кажется, можно много чего нового узнать.
Гурген Хачатурян:
Вы знаете, я как-то ездил по городу на общественном транспорте и от нечего делать заглядывал в то, что читают люди в транспорте. Не считая некоторых странных книг, которые можно лицезреть, очень часто я видел женщин, которые читают такие вот опусы «Как стать хорошей матерью» или «Миллион способов быть хорошим родителем».
Светлана Ходукина:
«Как вырастить ребенка счастливым».
Гурген Хачатурян:
Есть такая книга?
Светлана Ходукина:
Есть.
Гурген Хачатурян:
Такой я не встречал. И вот это все очень большие книги, они еще наверняка денег каких-то стоят. В общем, я одно понимаю, что для того, чтобы прочитать эту книгу, требуется какое-то время. И вот какая-нибудь условная женщина читала эту книгу вот так: читает, потом отрывается, смотрит куда-то в небеса, утыкается в потолок, потом снова читает.
Светлана Ходукина:
А куда ж Вы ехали-то на этом автобусе?
Гурген Хачатурян:
Мне было уже все равно, куда ехать, я хотел узнать, в какой момент у нее случится катарсис, и она начнет рыдать. Мне кажется, она тоже не знала, куда она едет, потому что она была вся в этой книге. А мне хотелось к ней подойти и по-доброму сказать: «Женщина, мать…»
Светлана Ходукина:
«…дайте книгу, я почитаю».
Гурген Хачатурян:
Нет! Вместо того, чтобы читать эту сложную книгу (я вчитывался в эти фразы, знаете, там черт ногу сломит), скажите: «Ну вас на фиг с этими вашими книгами…» Вы лучше сходите куда-нибудь, с ребенком просто побудьте.
Светлана Ходукина:
А, может быть, у нее нет ребенка? Идите лучше…
Гурген Хачатурян:
…делать детей, а потом, когда у вас появится ребенок… Ну, в том плане, что иногда вместо того, чтобы читать вот эти заумные-заумные книги, в которых все очень сложно написано, а еще в них есть такая фишка: там будет написано все ровно так, чтобы доказать, что вы плохая мать.
Светлана Ходукина:
Можем ли мы сказать, что если бывают плохие книги или неполезные, на Ваш взгляд, то, в принципе, книги по воспитанию читать не нужно?
Гурген Хачатурян:
Если сравнивать между чтением книг и просто быть рядом с ребенком, отключив все эмоции, все свои рефлексы, а просто побыть рядом с ребенком, попробовать пожить его жизнью, он совсем-совсем малыш, попробовать посмотреть на мир глазами ребенка, в этом, мне кажется, будет гораздо больше пользы для того, чтобы быть хорошей матерью, отцом, родителем, и понять, как ваш ребенок смотрит на этот мир, и вот этими глазами помочь ребенку стать счастливым.
Мне нравится, как тему материнства раскрывают психоаналитики, они максимально деликатный народ по жизни. У них есть только 2 категории мам, называются: достаточно хорошая мама и недостаточно хорошая мама. И вы знаете, в этом есть какая-то гигантская прелесть: если вы мама, вы не можете быть плохой, вы можете быть либо достаточно хорошей, либо недостаточно хорошей. И это же так приятно! Ну, так почувствуйте себя достаточно хорошей матерью и будьте рядом с ребенком!
Светлана Ходукина:
Я тут полностью согласна, что если выбирать между тем, чтобы проводить время со своим ребенком, вместе с ним получать удовольствие, то, конечно, никакое чтение не заменит. Я просто в одной книге читала, что говорили про другие книги, и там говорилось, что если читать книги по воспитанию детей, то здорово, если ты читаешь книгу и тебя она вдохновляет, а если она тебя не вдохновляет, а только вводит в чувство вины, то, значит, не стоит эту книгу тебе читать. Вам не кажется, что это здраво?
Гурген Хачатурян:
Пожалуй.
Светлана Ходукина:
Поэтому если эта девушка читала книгу про то, как быть хорошей матерью, и вгоняла себя в еще большее чувство вины и в понимание того, какая она нехорошая мать, то, конечно, ни к чему эта книга. А если это какая-то книга, которая поддерживает этот материнский ресурс, то почему бы и нет, можно пробовать. Читать, знаете ли, это неплохо, мне так кажется.
Гурген Хачатурян:
Очень даже хорошо.
Светлана Ходукина:
У нас не очень много времени осталось.
Гурген Хачатурян:
Мы, как обычно, все по полочкам разложили: первое, второе, третье и компот.
Светлана Ходукина:
Один из базисных пунктов заключается в том, что для того, чтобы ребенок вырос счастливым, рядом должны быть счастливые люди. И, в первую очередь, счастливые родители, которые получают удовольствие от жизни, у которых есть какие-то увлечения, которые могут заразить ребенка вот этой любовью к жизни, и он не сможет не вырасти счастливым – это совершенно точно. Второй пункт, что круто разбираться со своими проблемами, установками, тараканами – африканскими или маленькими комнатными, – какие есть, со всеми стоит разобраться. И вот это 2 максимально важных пункта. Третий пункт, который мы косвенно упомянули, что классно проводить хотя бы какое-то время с детьми вот просто так, когда вы вместе что-то делаете (без воспитательного подтекста, без каких-то нравоучений), просто вместе делаете то, что и родителю, и ребенку нравится. И вот в этот момент происходит важное единение душ.
Гурген Хачатурян:
Вот Вы чувствуете себя хорошей матерью?
Светлана Ходукина:
Я чувствую себя достаточно хорошей, я тоже читала эти книги.
Гурген Хачатурян:
Вот, видите, как здорово! Посмотрите на Светлану, она всегда улыбается, всегда такая яркая. На нее посмотришь, наверняка, в общении с детьми она такая же.
Светлана Ходукина:
А в общении с детьми я просто раздала всем с утра подзатыльники и ушла.
Гурген Хачатурян:
И это наполнило Вас счастьем?
Светлана Ходукина:
Нет, не наполнило.
Гурген Хачатурян:
Надо было больше подзатыльников…
Светлана Ходукина:
Надо было еще и мужу дать подзатыльник, чтобы комплексно уходить.
Гурген Хачатурян:
Действительно, что это он остался? Всем сестрам по серьгам!
Светлана Ходукина:
Я подводила итог просто.
Гурген Хачатурян:
А, вот в чем дело?
Светлана Ходукина:
Но у нас не очень много времени, поэтому Вы можете тоже что-то вдохновляющее…
Гурген Хачатурян:
Что-то вдохновляющее?
Светлана Ходукина:
…поделиться, да. Я уже сказала, что важно, на самом деле, быть счастливым, разбираться со своими психологическими проблемами и проводить время с детьми в удовольствии и регулярно. Пускай это будет какая-то регулярность, какая получается, но, тем не менее, об этом помнить, это держать в голове.
Гурген Хачатурян:
Родительство – это здорово! Родительство – это поле для… На языке вертится слово «экспериментов», но, наверное, сильно экспериментировать там не стоит. В общем, это огромное поле для того, чтобы ваша нежность или доброта вашей души находила какое-то применение. Поэтому мой совет будет: не мешайте сами себе своими привычками, своими проблемами, своими тараканами, не мешайте всему вот этому изливать вашу нежность, вашу доброту на эти маленькие чудесные детские ручки, головы, личики и так далее.
Светлана Ходукина:
Ура!
Гурген Хачатурян:
Ура!
Светлана Ходукина:
На этой прекрасной ноте мы заканчиваем эфир. В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян. Пока!